مشکلات جنسی که نیاز به مشاوره دارد

 

مشکلات جنسی یکی از مهم ترین دلایل جدایی زوج ها است

 

مشکلات جنسی که نیاز به مشاوره  دارد
اگرجزو عروس و دامادهایی هستید که هنوز مدت زیادی از زندگی تان زیر یک سقف نمی گذرد، شاید درباره مسایل جنسی با هم مشکلاتی داشته باشید. کم تجربگی و دانش کم ممکن است پایه های رابطه جنسی شما را سست کند و با دردسرهای زیادی مواجه شوید.

 

مشکلات جنسی در بیشتر موارد از سوی زوج ها جدی گرفته نمی شوند. زنان و مردانی که برای یک سرماخوردگی به پزشک مراجعه می کنند، اغلب از بیان مشکلات جنسی شان طفره می روند.در چنین مواردی، قبل از هر چیز باید بپذیرید که در رابطه با مسائل جنسی کم تجربه اید و نیاز به آگاهی بیشتری دارید. این آگاهی با گفتگوی صادقانه با همسرتان به دست می آید و مهم تر از آن، مشورت گرفتن از یک مشاور امین و مطلع و با تجربه.

حسن گفتگو این است که می فهمید کجای کار می لنگد. می فهمید طرف مقابل چه انتظاراتی در رابطه زناشویی تان دارد و چطور باید با آن مواجه شد. مثلا شاید نوعروسی که در دوران عقد به سر می برد تمایلی به رابطه جنسی در این دوران نداشته باشد اما این به معنی سردمزاجی او نیست. گفتگو کردن در این باره و توضیح دادن احساسات کمک می کند که آقا داماد متوجه شود همسرش به او گرایش و تمایل دارد اما به خاطر برخی ملاحظات عرفی و خانوادگی دوست دارد کمی صبر کنند. از آن طرف، دختر هم با دیدن رفتار گشاده و نرم خویی پسر می تواند مطمئن شود که رابطه جنسی یک رابطه اجباری و تحمیلی نیست و می توان با آرامش و در زمان مناسب از آن لذت برد.

از سوی دیگر، وقتی همسران عقاید، احساسات و حتی تفاوت های یکدیگر را به خوبی بشناسند، سردی های کمتری در زندگی آنان پیش می آید. این تفاوت ها دو دسته اند. گروهی از تفاوت ها عمومی هستند مثل خلق و خو، سبک زندگی، اخلاق های خاص در زمان های خاص و... و دسته ای دیگر به تفاوت در ارضای نیازهای جنسی و عاطفی مربوط می شوند. هر قدر خودافشایی شما در رابطه بیشتر باشد، میزان رضایتتان از زندگی و از همدیگر بیشتر می شود. با این حال برخی مشکلات وجود دارند که حل و فصل کردنشان به این سادگی نیست و نیاز به مشورت یک فرد آگاه دارید.

 

در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند

 

 اگر در رابطه جنسی تان با این مشکلات روبرو هستید باید به مشاوره جنسی مراجعه کنید:

اگر در رابطه جنسی تان یکی از مشکلات زیر را دارید، بهتر است تا دیر نشده و روابطتان به سردی نگراییده، به مشاور مراجعه کنید. چرا که مشکلات جنسی یکی از مهم ترین دلایل جدایی زوج ها است که با چند جلسه مشاوره و مدتی درمان قابل حل خواهد بود.

 

√ اجبار در رفتارهای جنسی
در روابط جنسی افراد نباید هیچ گاه مجبور به انجام کارهایی شوند که تمایلی به آن ندارند. اگر کسی تصمیم می‌کیرد که رفتاری را که همسرش از او می خواهد را انجام دهد، طرف دیگر باید حتماً درخواست خود را متوقف کند. و اگر زوجین نتوانستند در این زمینه به توافق برسند، برای آنها بهتر خواهد بود که با یک روانشناس یا مشاور خانواده مشاوره کنند.

 

√ اگر در میل جنسی تان تفاوت زیادی وجود دارد

میل جنسی در افراد مختلف متفاوت است. اما اگر این اختلاف زیاد باشد، تاثیری منفی روی روابط جنسی آنها می‌گذارد. در چنین موقعیت‌هایی، طرفی که میل جنسی کمتری دارد اغلب مجبور به انجام کارهایی می‌شود که علاقه ای به انجام آن ندارد. و در طی زمان این مسئله منجر به رنجش، عصبانیت و حتی بعدها صرف نظر کردن از انجام رابطه جنسی می‌شود. طرفی که میل جنسی بالایی دارد هم معمولاً احساس ناامیدی، محرومیت و کمبود محبت می‌کند و به خاطر همین احساسات میل جنسی او روز به روز بیشتر شده و قوی‌تر می‌شود.

 

√ نیاز به تحریکات جنسی ناسالم
رفتارهای ناسالم جنسی شامل خیال‌پردازی های بیش از حد، امیال یا رفتارهایی که توسط چیزهایی غیرانسانی، کودکان یا شریک جنسی ناراضی صورت گیرد و یا باعث رنج و عذاب فرد یا احساس حقارت شود. بعضی افراد به هیچ صورتی تحریک نمی‌شوند مگر به واسطه یکی از این افکار ناسالم. در چنین موقعیت هایی حتماً باید با متخصصین مشاوره صورت گیرد.

 

√ چند بار شکست در روابط جنسی
کسانی که چندین بار پشت سر هم در رابطه جنسی‌شان دچار شکست شده باشند، یا اینکه ناسازگاری و اختلاف اساسی در مورد رفتارها و عملکرد جنسی‌شان داشته باشند که خود قادر به حل آن نباشند باید به مشاور مراجعه کنند. مشکلات عملکردی شامل عدم تحریک شدن، کمبود میل جنسی، سختی برای ارضاء شدن و ...با مراجعه به پزشک رفع می‌شوند.
منبع : taamolnews.ir

ضعف جنسی و راه‌های رفع آن با مواد غذایی

 

ناتوانی و ضعف جنسی می‌تواند به‌دلیل ضعف مغز باشد

 

ضعف جنسی و راه‌های رفع آن با مواد غذایی
آیا می دانستید رفع ناتوانی جنسی با راههای درمانی طبیعی نسبت به درمان دارویی بسیار مفیدتر و مناسبتر است؟
ناتوانی و ضعف جنسی می‌تواند به‌دلیل ضعف مغز باشد که دارای علائــمی مانند کــدورت حــواس، فکــر مشوش، کم بودن میل جنسـی و عدم‌لـذت از نزدیکـی جنسی باشد. درمان ناتوانی جنسی با غذا بسیار بهتر از درمان با داروست.

 

علوی کارشناس طب سنتی درباره ضعف جنسی و راه‌های رفع آن، اظهار کرد: کسانی که مبتلا به ضعف نیروی جنسی هستند بهتر است با مصرف برخی از غذاها اقدام به درمان ضعف جنسی شان کنند. به‌گفته وی مواد غذایی مانند نخود، لوبیا، هویج یا زردک، شـلغم، پیـاز سرخ‌شـده در روغـن، مغزهای گیاهی مانند پسته، بادام، چلغوزه (تخم صنوبر) و کنجد، میگـو و مـرغ‌ که بهتر است بدون آنتی بیوتیک باشد، برای رفع ضعف جنسی استفاده شود. همچنین مصرف برنج با مُصلحاتی مانند زیره، شـیر، ترب، تره، شاهی،کنگر، انگور، موز و نارگیل برای تقویت نیروی جنسی مفید است.

 

این کارشناس طب سنتی ادامه داد: برخی از غذاها مانند حلیم تهیه شده از گوشت زیاد،نارگیل و شکر به‌صورت قاووت و حلـوا از نشاسته نیز برای رفع کم بودن مایع منی مفید است.
ناتوانی و ضعف جنسی می‌تواند به‌دلیل ضعف مغز باشد که دارای علائــمی مانند کــدورت حــواس، فکــر مشــوش و مشغول، استرس، کندی در حرکات، کم بودن میل جنسـی،کم بودن احساس حرکت منی، عدم لـذت از نزدیکـی جنسی، وجـود تخیلات در زمان انزال و بعد از آن، سابقه آسیب مغـزی ناشـی از ضربه یا بی‌خوابی‌ به‌افراط است. علوی یادآور شد: اگر کسی دارای چنین علائمی است بهتر است با غذا خود را درمان کند چرا که درمان ناتوانی جنسی با غذا بسیار بهتر از درمان با داروست.

 

افرادی که ضعف جنسی آنها ناشی از ضعف مغز است بهتر است که گوشت تیهو, با جوجه مرغ و نخـود، زعفـران، دارچین و میخک نخود‌آب تهیه کنند و با نان گندم یا برنج آبکش شده مصرف کنند. برنج کته نیز برای این افراد مناسب نیست.

منبع :tasnimnews.com

چگونه در رابطه جنسی از همسرم انتقاد کنم؟

 

 

انتقاد جنسی باید با هدف بهبود رابطه جنسی صورت گیرد

 

چگونه در رابطه جنسی از همسرم انتقاد کنم؟
«مدام به من می‌گوید از رابطه جنسی‌مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره نمی‌کند که دقیقا چه می‌خواهد و من چه کار باید بکنم»، «مهربانی که من دلم می‌خواهد را در رابطه جنسی نشان نمی‌دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می‌شود» این جملات و عبارت‌های مشابه آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سخت‌ترین انواع انتقاد است چون به‌راحتی می‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد به نفس طرف مقابل شود.

 

حتی بیان جملاتی سرد و بی‌تفاوت هنگام انتقاد از رابطه جنسی ممکن است مشکلات جدی‌تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه اینها دلیل نمی‌شود که زوجین درباره مشکلات جنسی شان با هم گفت‌وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به جز غریزه نیاز به هنری دارد که باید فراگرفته شود. دکتر برآبادی، مشاوره خانواده معتقد است به جای استفاده از کلمه انتقاد بهتر است «بازخورد» به کار رود. او همچنین درباره اصول انتقادهای جنسی شما را راهنمایی می‌کند.

 

چطور انتقاد جنسی کنیم؟
از آنجا که انتقاد از شیوه عشق‌‌ورزی می‌تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می‌کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه انتقاد انجام شود. او می‌گوید: «بهتر است به جای کلمه انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به کار برده شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به شما بازخورد می‌دهد، هدفش این است که از طریق ابراز احساساتی که عملکرد فرد در شما ایجاد کرده به بهبود رابطه کمک کند. در رابطه جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.

 

از آنجا که این مساله حوزه‌ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش‌های دفاعی شود و زوج یا زوجه از همان اول هرگونه واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید: «می‌تونم در مورد رابطه جنسی‌مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می‌شود و هم تلویحا خاطرنشان می‌کنید قصدتان بهبود رابطه جنسی و زناشویی است و نه آسیب زدن و مقصر جلوه دادن دیگری .»

 

در انتقاد از رابطه جنسی بیان بازخورد مهم است
بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می‌دهد. دقیقا به همین دلیل است که دکتر برآبادی می‌گوید هنگام ارائه بازخورد جنسی باید اول به چند سوال پاسخ دهید: 1. انگیزه شما از ارائه بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ 2. دقیقا از چه مساله‌ای در رابطه جنسی می‌خواهید شکایت کنید؟ 3. آیا از شیوه‌های بیان انتقاد آگاهی دارید؟ 4. آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه به هرکدام از این سوال‌ها می‌تواند راه را برای بیان آنچه واقعا برای‌تان مهم است و تاکنون به دلایل مختلف آن را ابراز نکرده‌‌اید، باز کند.

 

انگیزه تان از انتقاد جنسی چیست؟
در مورد اینکه واقعا برای چه می‌خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام‌جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه‌های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ‌وجه وارد نبوده و صرفا به منظور انتقام‌گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد یا انتقاد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.

 

از چه موضوعی در رابطه جنسی  شاکی هستید؟
اما در مورد اینکه دقیقا از چه مساله‌ای می‌خواهید شکایت کنید باید حواس‌تان باشد انتقاد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که همسر شما قادر به تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به اعتماد به نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده‌ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.

 

انتقاد جنسی را چطور باید بیان کرد؟
وقتی می‌خواهید انتقادتان را مطرح کنید به یاد داشته باشید به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی‌پسندید بر رضایت خاطری که در رابطه جنسی به شما می‌بخشد تاکید کنید. نکته مهم این است که در ارائه هر بازخوردی به جای شروع جملات با واژه «تو» از عبارت «من» استفاده شود. مثلا به جای جمله «تو فقط می‌خواهی زود این رابطه جنسی را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید: «من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که بعد از رابطه جنسی من رو بغل کنی» .

 

حین رابطه جنسی  معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست

 

 برای انتقاد جنسی از چه فرمولی استفاده می‌کنید؟
نکته مهم در بیان انتقاد نسبت مطرح کردن نکات مثبت و منفی است. فرمول ارائه انتقاد جنسی این است که اول چهار نکته مثبت را مطرح کنید و بعد یک نکته منفی را بیان کنید. به عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاکید کنید. مثلا به جای اینکه بگویید: «این قدر سفت مرا بغل نکن» بگویید: «وقتی به آرامی مرا بغل می‌کنی خیلی بیشتر لذت می‌برم» وقتی به جای مطرح کردن خواسته‌تان چیزی را مطرح کنید که از آن بدتان می‌آید خود و همسرتان را مجبور می‌کنید به جای تمرکز بر احساس و حالت‌های جنسی، توجه را بر جزئیات متمرکز کنید. مراقب باشید هنگام گفتگو در باره رابطه جنسی لحن شما آمرانه یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه جنسی یک رابطه دوطرفه و عاشقانه است نه ارتباط برده‌وار.

با توقعات نابجا در رابطه جنسی چه کنید؟
یکی از اشکالات وارد بر نظام آموزشی (چه رسمی و چه غیررسمی) این است که عمده یادگیری‌ها و آموخته‌های جنسی از طریق کانال‌های نادرست مانند فیلم‌های پورنوگراف یا سایت‌های جنسی است. این امر خطرات و آسیب‌های خیلی زیادی را به دنبال داشته و دارد. به عنوان مثال همین موجی که برای تغییر اندازه اندام‌ها در بین برخی اقشار به راه افتاده است موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم‌های پورنوگرافی تنها سبب می‌شود که زن و شوهر یک‌سری انتظارات غیرواقع‌بینانه از هم داشته باشند. در زندگی واقعی به‌ندرت اشخاصی پیدا می‌شوند که بتوانند ساعت‌ها بدون از دست دادن انرژی به فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریک جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد.

 

رابطه جنسی تان را مقایسه نکنید
هرگز در ارائه بازخورد یا انتقاد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم‌تان است بدترین نوع بازخورد این است که امتیاز و مهارت‌های همسر فعلی‌تان را با همسر قبلی مقایسه کنید. این جمله که «برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء‌ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد.

 

در انتقاد جنسی از همسرتان حتما صحبت کنید
اعتماد مهم‌ترین عامل در پذیرش یک بازخورد جنسی سازنده است. اگر حرف همسرتان نسنجیده یا حتی غیرمنصفانه هم بود باور داشته باشید او صمیمانه برای حفظ و بهبود رابطه‌اش با شما تلاش می‌کند. زوج‌هایی که قادرند خواسته‌ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به قول یکی از روانشناسان «سعی در برقرار کردن رابطه جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یک رابطه کلامی موفقیت‌آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته است». با گفت‌وگو کردن، رابطه جنسی و بالطبع روابط زناشویی به سطح بالاتری ارتقا می‌یابد.

 

چطور پذیرای انتقاد جنسی باشید
قبل از ابراز هر واکنشی باید ابتدا تامل کنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درک کرده‌اید یا نه. از او بخواهید که بیشتر برای‌تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید: «می‌تونی موضوع رو بیشتر باز کنی؟» اگر بازخورد حالت کلی دارد، مثل اینکه «رابطه جنسی ما دارد کسل‌کننده می‌شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد کنید همسرتان خواسته‌هایش را به‌طور مشخص و صریح بیان کند. از او بپرسید: «دوست داری من چه کار کنم؟» یا «فکر می‌کنی برای تغییر اوضاع می‌تونیم چه کار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه همسرتان را از بیان انتقاد جنسی پیدا کنید. خیلی راحت بپرسید: «آیا این حرف را برای این گفتی که مرا ناراحت کنی یا برای اینکه خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فکر را مدت‌هاست که در ذهنت داری و چی شد که الان این را گفتی؟» یا « فکر می‌کنی این چیزی که گفتی در کنترل من است و موردی است که می‌توانم تغییرش بدهم و چطور؟»

وقت انتقاد جنسی هست؟
حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت‌سنج باشید. اگر به هر علتی مثل سفر یا قهر مدت‌ها از هم دور بوده‌اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه بازخورد جنسی نیست و رابطه را مخدوش می‌کند. حین رابطه جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان انتقاد جنسی نیست چون ممکن است سوءتفاهماتی را به وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه جنسی و خواسته‌های‌تان با هم صحبت کنید. این کار به غنی‌تر شدن زندگی زناشویی کمک زیادی خواهد کرد. بهترین زمان برای ارائه بازخورد جنسی وقتی است که زوجین به هم اعتماد کامل دارند و کاملا همدیگر را درک می‌کنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی کسی مساله‌ای را مطرح می‌کند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می‌کند که منظور اوست.

 

منبع :

مجله سیب سبز
seemorgh.comv

درباره پارافیلیا (انحراف جنسی) چه می دانید؟

 

نمایشگری،مبدل پوشی، نظربازی، مازوخیسم جنسی از انواع  پارافیلیا هستند

 

درباره پارافیلیا (انحراف جنسی) چه می دانید؟
پارافیلیا (paraphilia)
می‌گوید زندگیم را دوست دارم اما افکارم دارد همه چیز را نابود می‌کند. کنجکاو از این مساله که چه افکاری باعث نابودی این زندگی است، ادامه یادداشت را می‌خوانم «36 سال سن دارم و دارای یک فرزند و همسر هستم. هرچند همسرم از آنچه که در ذهنم می‌گذرد خبر ندارد اما بی‌میلی‌ام برای برقراری رابطه زناشویی با او باعث شده روابطمان سردتر شود.

 

او می‌گوید دیگر دوستش ندارم و اگر بخواهم با این روند به زندگی مشترکمان ادامه دهم باید از هم جدا شویم.در اینترنت درباره مشکلم جستجو کردم و فهمیدم دچار پارافیلیای یادگارخواهی هستم. از اینکه به پزشک مراجعه یا درباره مشکلم با همسرم صحبت کنم، خجالت می‌کشم. نمی‌دانم مشکلم واقعا درمان‌پذیر است یا نه!

فارغ از درست یا غلط بودن تصورش، با وجود عصر تکنولوژی حاضر، وقتی صحبت در مورد مسائل جنسی در جامعه تابو است، طبیعی است که افرادی که دارای مشکلات جنسی هستند، نخواهند در این باره با کسی صحبت کنند یا صرفا از طریق ماهواره یا اینترنت در جستجوی پاسخ به سوالاتشان در این زمینه باشند و شاید همین بلاتکلیفی در رسیدن به پاسخی درست دلیلی بر تشدید مشکلات در این افراد باشد.

دکتر قربانی، روانپزشک جنسی با اشاره به اینکه پارافیلیا به اشکال متفاوت تظاهر پیدا می‌کند و یک یا چند نوع آن می‌تواند در یک فرد وجود داشته باشد، گفت: پارافیلیا نوعی انحراف جنسی است و به حالتی اشاره می‌شود که در آن حالت برانگیختگی جنسی، به تصوری بسیار خاص چه از نظر ادراکی و چه یادآوری بستگی دارد نه به تصور شریک جنسی. درواقع در این حالت، فرد به طرق مختلف به جز رابطه جنسی طبیعی، دچار لذت جنسی می‌شود که می‌تواند در قالب دیدن فیلم، تصاویر، شی، مالش، دیدزدن و ... باشد که شامل انحرافات جنسی می‌شود.

 

پارافیلیا (انحراف جنسی) در اشکال متفاوت تظاهر پیدا می‌کند و یک یا چند نوع آن می‌تواند در یک فرد وجود داشته باشد. نمایشگری، یادگارخواهی، بچه‌بازی، مبدل پوشی، نظربازی، مازوخیسم جنسی، مالش و سادیسم از انواع مختلف پارافیلیاست.

وی در ادامه یادآور شد: در یادگارخواهی یا فتیشیزم فرد با دیدن مو، لباس، کفش و... جنس مخالف دچار برانگیختگی می‌شود به جای اینکه با همسر خود تماس فیزیکی یا ارتباط زناشویی طبیعی برقرار کند. در این انحراف بیمار از یک شی مانند کفش پاشنه بلند خانم‌ها یا جوراب زنانه و... لذت می‌برد. به طور معمول او برای برانگیخته شدن به این شی نیاز دارد و بدون آن برانگیخته نمی‌شود. این رفتار می‌تواند تاثیر منفی‌ای بر زندگی زناشویی فرد بگذارد. البته نوع دیگر یادگارخواهی هم همراه با مخالف‌پوشی است که در این حالت، فرد با پوشیدن لباس جنس مخالف به لذت جنسی می‌رسد.

دکتر قربانی با اشاره به اینکه تمام انحرافات جنسی که در قالب پارافیلیا تظاهر پیدا می‌کنند، درمان واحدی برایشان مطرح بوده و فقط ممکن است در جزییات روند درمانی تغییراتی شکل بگیرد، توضیح داد: درمان واحدی برای تمام انحرافات جنسی که در قالب پارافیلیا تظاهر پیدا می‌کنند، وجود دارد و فقط ممکن است در جزییات روند درمانی تغییراتی شکل بگیرد، مثلا در جلسات روان‌درمانی در نوع برانگیختگی یادگارخواهی به افراد توصیه می‌شود کمتر در یک اتاق خلوت حضور داشته باشند یا به فردی که دچار پارافیلیا مالشی است، پیشنهاد می‌شود از حضور در اماکن شلوغ اجتناب کند.

 

یکی از عوامل موثر در بروز پارافیلیا احساس ناتوانی جنسی است

 

 وی با تاکید بر اینکه بیماران پارافیلیا برای درمان، نیاز به جلسات سایکوتراپی- روان‌درمانی دارند تا مشخص شود چرا رابطه صحیح برقراری رابطه زناشویی را رها می‌کنند و به انحرافات جنسی رو می‌آورند، گفت: در بسیاری از موارد به چندین جلسه روان‌درمانی نیاز است تا عامل موثر در بروز این رفتار مشخص شود و ببینیم در پس زمینه ذهنی این افراد چه می‌گذرد. چه بسا خیلی از این افراد با آنکه متاهل هستند، دچار انحرافات جنسی می‌شوند.

قربانی با اشاره به اینکه در ارزیابی‌های روان‌درمانی دلایل مختلفی به دست می‌آید که عامل موثر در بروز این رفتار در فرد است، گفت: گاهی پس از چند جلسه روان‌درمانی مشخص می‌شود بیمار به دلیل اینکه در گذشته بنا به دلایلی تجربه تلخ و ناخوشایندی از برقراری رابطه جنسی کسب کرده، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با شریک زندگی‌اش ندارد بنابراین برای رفع نیاز خود به انحرافات جنسی روی می‌آورد.

 

از دیگر علل موثر در بروز این رفتار را می‌توان سردمزاجی همسر هم دانست. تعدادی از بیماران هم به دلیل اینکه شریک زندگی‌شان نسبت به برقراری رابطه سردمزاج است، به انحرافات جنسی روی می‌آورند. اغلب این افراد، به دلیل اینکه جزو کسانی نیستند که بتوانند خارج از چارچوب خانواده ارتباط برقرار کنند به سمت انحرافات جنسی گرایش پیدا و نیازهای خود را برطرف می‌کنند. معمولا در این شرایط فرد همسرش را دوست دارد و نمی‌خواهد با فرد دیگری رابطه برقرار کند درنتیجه ممکن است به پارافیلیای یادگارخواهی یا مالشی و... روی بیاورد.

دکتر قربانی همچنین از دیگر عوامل موثر در بروز پارافیلیا را احساس ناتوانی جنسی برشمرد و گفت: افرادی هم که توانایی برقراری رابطه جنسی را در خود نمی‌بینند و نمی‌توانند رابطه‌ ی جنسی را پیش ببرند، بیشتر در معرض گرایش به انحرافات جنسی یا پارافیلیا هستند. اغلب این افراد به دلیل اینکه حین برقراری رابطه جنسی دچار استرس و اضطراب می‌شوند یا در رسیدن به نعوظ و حفظ آن مشکل دارند یا به دلیل اینکه آماده برقراری یک رابطه جنسی نیستند و... تصمیم می‌گیرند نیازهایش را به طرق مختلف به جز تماس فیزیکی با همسر یا ارتباط زناشویی طبیعی برآورده کنند.

 

به گفته این روانپزشک، مسایل بیولوژیکی هم عامل موثر دیگر در شکل‌گیری این رفتار هستند که فرد را به سمت انحراف جنسی سوق می‌دهند. معمولا گاهی در علل بیولوژیک حتی زمینه ژنتیک و وراثت مطرح است مثلا رفتارهایی چون دیدزدن یا یادگارخواهی کاملا در افراد یک خانواده دیده می‌شود.

 

قربانی با هشدار اینکه گاهی افسردگی ناشی از کم شدن میزان سروتونین نیز می‌تواند در بروز این انحرافات جنسی نقش داشته باشد، خاطرنشان کرد: در روان‌درمانی پس از شناسایی عامل موثر در سوق دادن فرد به سمت انحرافات جنسی، درصدد رفع آن اقدام‌های درمانی لازم انجام می‌شود. مثلا در یادگارخواهی روان‌درمانی با هدف شناسایی علت اولیه این انحراف صورت می‌گیرد و معمولا درصد زیادی از افراد به درمان جواب می‌دهند. اما در انواعی از پارافیلیا ممکن است به جز جلسات روان‌درمانی به درمان دارویی نیز نیاز باشد.

 

با توجه به اینکه اکثر انحرافات جنسی یا پارافیلیا ناشی از علل بیولوژیک است، تجویز داروهای سروتونرژیک (ضدافسردگی و ضد وسواس یا داروهای مهارکننده بازجذب سروتونین) می‌تواند در بهبود بیماران موثر باشد. البته گاهی هم مصرف داروهای آنتی‌سایکوتیک در دوزهای پایین تا متوسط برای درمان به بیمار توصیه می‌شود چراکه نتایج بررسی‌ها نشان می‌دهد گاهی از نظر زیستی و بیولوژیک بروز برخی رفتارهای پارافیلیا، به دلیل وجود افسردگی و رفتارهای وسواس‌گونه در فرد است.

 

حتی گاهی افسردگی ناشی از کم شدن میزان سروتونین نیز می‌تواند در بروز این انحرافات جنسی نقش داشته باشد که با افزایش سروتونین از طریق مصرف داروهای سروتونرژیک مشکل برطرف و حل خواهد شد. البته این امر نیازمند درمان و استفاده طولانی‌مدت از داروهاست. وی در پایان با تاکید بر اینکه مشکل پارافیلیا یا انحراف جنسی درمان‌پذیر است، گفت: متاسفانه مشکل اصلی بیماران مبتلا به پارافیلیا، تن ندادن آنها به درمان است و اغلب آنها برای درمان به پزشک مراجعه نمی‌کنند درحالی که اگر به پزشک متخصص مراجعه کنند، مشکلشان درمان‌پذیر خواهد بود.
منبع : salamaneh.com
 

کارهایی که نباید در طول رابطه جنسی انجام دهید

 

قبل از رابطه جنسی لمس بخش هایی از بدن همسر لازم است

 

کارهایی که نباید در طول رابطه جنسی انجام دهید
کارهایی هستند که در طول رابطه جنسی بهتر است انجام نگیرند در حالیکه بسیار افراد آگاهی کامل را نداشته و دست به انجام این کارها در طول رابطه جنسی می زنند. کارهایی مانند نبوسیدن همسر در طول رابطه جنسی یا مهمتر از آن عدم توجه به ارضاء شدن یا نشدن او صدمات جبران ناپذیری به رابطه ی زناشویی وارد می کند.
در این مطلب سعی شده تا شما را با کارهایی که به رابطه جنسی شما صدمه وارد میکند آشنا کنیم تا با پرهیز از انجام این کارها رابطه زناشویی خود را محکم تر و با صمیمت بیشتری ادامه دهید.

 

-قبل از رابطه جنسی لمس بخش هایی از بدن همسر لازم است
در حالی که بسیاری از افراد از رابطه جنسی لذت می برند اما گفتنی است که قبل از آمادگی همسرتان نباید این کار را انجام دهید زیرا ممکن است موجب ناراحتی و درد در او شود یا به سادگی موجب ترسیدن او شود. بنابراین قبل از انجام رابطه جنسی به لیسیدن گوش، گردن، شانه یا هر قسمت دیگر بدن اطمینان حاصل کنید که او به اندازه ی کافی هیجان زده است و از نطر جنسی تحریک شده است.

 

- نبوسیدن همسر در طول رابطه جنسی

بسیاری از افراد به ویژه زنان زمان برقراری رابطه جنسی همسرشان را نمی بوسند. شاید موقعیت این اجازه را به آن ها نمی دهد. با این وجود، بوسیدن همسرتان در طول رابطه زناشویی بسیار توصیه می شود.

 

زنان زمان برقراری رابطه جنسی همسرشان را نمی بوسند

 

- چشم پوشی در طول رابطه جنسی از بخش هایی از بدن همسرتان
یکی از دانستنی های جنسی این است که در رابطه جنسی باید به تمام بخش های بدن همسرتان نیز توجه کافی داشته باشید. زانوها، شکم، پشت، کمر مردان نیز مانند این قسمت های بدن زنان بسیار تحریک کننده ی احساسات جنسی آنان می باشند.

 

- انداختن تمام وزن بدن یکی از کارهایی که نباید در طول رابطه جنسی انجام داد
از این کار به شدت بپرهیزید زیرا موجب آزار و ناراحتی همسرتان  در حین رابطه جنسی می شود.

 

بدن زنان بسیار تحریک کننده ی احساسات جنسی آنان می باشند

 

- ساکت بودن در طول رابطه جنسی
آیا دوست دارید که بدانید همسرتان در چه حالتی است و به اندازه ی کافی لذت می برد یا نه؟ پس خودتان نیز نباید ساکت باشید و زمانی که لذت می برید بیان کنید. گفتن جمله ی ساده ای مانند" احساس بسیار خوبی دارم" کافی است.

 

- در رابطه جنسی خیلی زود یا خیلی دیر رسیدن به اوج لذت جنسی

خیلی زود یا خیلی دیر رسیدن به ارگاسم در رابطه جنسی، این به ویژه برای مردان خیلی مهم است. مردان باید توجه کنند که به محض رسیدن به ارگاسم خود را رها نکنند چرا که او ممکن است ارضا نشده باشد. خیلی کم یا زیاد انجام دادن این کار موجبات نارضایتی همسر را فراهم می آورد و آن ها باید توجه کنند که همسرشان نیز در رابطه جنسی ارضاء شود.

منبع : salamatnews.com

 

توصیه هایی برای حفظ رابطه زناشویی در یائسگی

 

حرکات ورزشی خاص می تواند میل جنسی را در دوران یائسگی افزایش دهد

 

توصیه هایی برای حفظ رابطه زناشویی در یائسگی
گرگرفتگی و خشکی واژن ممکن است مورد علاقه بسیاری از افراد نباشد. اما بسیاری از زنان می توانند حتی در دوران یائسگی بسیار جذاب باشند و عزت نفس خود را حفظ کرده و مهارت های ارتباطی‌شان را افزایش دهند. در برخی از روابط نشان داده شده که رضایت جنسی حتی با افزایش سن نیز وجود داشته است.

در این متن به راهکارهایی اشاره می کنیم که افزایش لذت جنسی را در دوران یائسگی برایتان به همراه خواهد داشت :

 

√ خیال بافی کردن:
خیال پردازی میتواند بر میل جنسی موثر باشد. مغز شما بسیار قدرتمند است، پس اجازه دهید افکارتان آزادانه به خیال پردازی ذهنی بپردازد. اگر شما به نوع خاصی از رابطه جنسی علاقه مند هستید بدون خجالت می توانید در مورد آن بیاندیشید و خیال پردازی کنید. سعی کنید خیال پردازی خود را افزایش بدهید؛ زیرا اینگونه قدرت جنسیتان افزایش می یابد.

 

√ استفاده از روغن:
استفاده از روغن و روان کننده واژن باعث می شود رابطه جنسی شما لذت بخش تر و هیجان انگیزتر شود. این ایده ای برای بهتر کردن مقاربت شما و ایجاد ماساژی دل انگیز است. به علت کاهش استروژن شما خشکی واژن را تجربه می کنید. استفاده از روغن می تواند این مشکل را کاهش دهد.

 

√ خواندن داستان های عاشقانه:
هنگام خواندن داستان های عاشقانه شما حوادث و اتفاقات را در ذهن خود تجسم می کنید و هنگامی که شما خطوط داستانی را با شریک زندگیتان بخوانید مکالمات عاشقانه و صمیمی بینتان به وجود خواهد آمد.

 

خلق و خو، الگوی خواب، استرس و میل جنسی به مصرف غذا وابسته است

 

√ ورزش کگل (Kegels):
از طریق این ورزش کگل می توانید ماهیچه های کف لگن خود را سفت کرده و خطر ابتلا به بی اختیاری ادرار را کاهش دهید. همچنین با انجام این ورزش درد در زمان برقراری رابطه جنسی را در خود کاهش می دهید. تحقیقات نشان داده انجام این ورزش با اوج لذت جنسی (ارگاسم) و رضایت جنسی همراه است.

 

√ چمباتمه:
نه تنها چمباتمه از عضلات کف لگن شما محافظت می کند بلکه مکملی برای حرکت Kegels به حساب می آید. این اصلا غیر معمول نیست که با انجام دادن حرکات ورزشی خاص می توان میل جنسی را در دوران یائسگی افزایش داد. هنگام انجام حرکات ورزشی اندروفین در بدنتان آزاد شده، گردش خون و انرژی شما افزایش پیدا می کند.

 

√ رژیم غذایی مقوی:
نیازی نیست تغییرات غذایی عجیبی داشته باشید بلکه تغییرات جزئی می تواند بسیار در میل جنسی شما موثر باشد. زیرا خلق و خو، الگوی خواب، استرس و میل جنسی شما به مصرف غذایتان وابسته است. برخی غذاها و سبزیجاتی که میل جنسی را افزایش می دهند، عبارت اند از: زغال اخته، کاکائو، نارگیل، آووکادو، عسل و جنسینگ.

 

√ گسترش دیدتان:
رابطه جنسی چیزی فراتر از برقراری فیزیکی با همسرتان است. برای برقراری رابطه بهتر با همسرتان شما نیازمند گسترش تجربیاتتان هستید که در نهایت به صمیمیت واقعی خواهید رسید. در دوران یائسگی به دلیل نازک شدن دیواره های واژن ممکن است همسرتان در حین رابطه جنسی احساس ناراحتی بکند. شما با صحبت کردن با همسرتان و گاهی برخی متخصصان می توانید راهی برای بهتر و متنوع کردن رابطه جنسیتان بیابید و از رابطه جنسیتان لذت ببرید.

 

√ از بین بردن فشار و ناراحتی روحی
اگر شما در مورد رابطه جنسی، رسیدن به اوج لذت جنسی و پاسخ ها دچار نگرانی باشید؛ این نگرانی شما مستقیما به اتاق خوابتان منتقل می شود. بنابراین برای تغییر در رابطه جنسی باید نگرانی ها را کنار گذاشته و خلق و خویتان را تغییر دهید. راههایی برای تقویت میل جنسی وجود دارد، مانند: معاشقه با همسر و تماشای فیلم های رمانتیک می تواند به شما کمک کند.
منبع : nikoo.com